Главная | Автоюрист | Городок не курить взяток не предлагать

Учащимся "Как отказаться, когда предлагают закурить, выпить, попробовать наркотики"

После окончания медицинского университета меня послали в интернатуру в один из больших областных центров нашей страны. Там меня мигом взяли под опеку серьёзные дамы из Центра Гигиены и эпидемиологии, и всего через пару дней теории я в качестве врача-интерна носился за ними по объектам города с проверками. Приезжаем в городскую больницу. В процедурном кабинете расколоты плитки пола, в хирургии казенная зеленая краска пузырится на стене. Ну, в морг, так в морг. Там тихо и никто жалобы не пишет. Заходим в кабинет заведующего, и я вижу удивительную картину.

Вдоль стены в два ряда стоят огромные жестяные бидоны, в которых обычно с фермы молоко возят. Но, судя по царящему в кабинете запаху, сегодня в них вовсе не молоко. Заведующий встает нам навстречу. Вы снова в наши стены? Сразу пишите — в секционном зале три расколотые плитки, каталку пора менять к чертовой матери и санитар, паразит с утра нетрезв, ну это его обычное состояние. Более нарушений в моём хозяйстве нет, можете даже не проверять.

Рысью пробегаем по моргу, не обращая внимания на синие пятки, торчащие из-под простыней с казенными печатями. Всё действительно в порядке. А санитар храпит в подсобке. На прощание заведующий широким жестом открывает один из бидонов.

Давали ли вы взятку?

К потолку взлетает сбивающий с ног запах. Берет железный ковшик, трехлитровую банку и отливает нам чистого медицинского. Про то, как я ехал в переполненном автобусе с благоухающей банкой и все мужики принюхивались, умилялись глазами и вертели головами — это отдельная история. Вторую необычную взятку мне дали уже в армии, когда я ездил с проверками по отдаленным частям. Как-то зимой тянусь в леса и болота Беларуси на раздолбанной буханке.

В сумке грохочут пробирки для микробиологических смывов, фуражка норовит улететь на свободу. Челюсти приходится сильно сжимать, чтобы на очередной кочке зубы не выбило. А сержанту-водиле всё пофиг. Он вовсю курит, болтает и подпрыгивает на кочках синхронно со своей тачанкой. Иду для начала в столовую, составляю разгромный акт за тараканов и плесень в подсобке.

Весной там подтекал потолок и видны следы его торопливого замазывания. На продовольственном складе на полу следы помёта грызунов. А в остальном для крошечной лесной части всё вполне прилично. Дописываю все бумажки и обращаюсь к мрачному зав. Только там никого нет. Тянуться сюда во второй раз нет никакого желания. Мы все тут в поселке живем.

разум городок не курить взяток не предлагать без крайней

Пусть уж на полчаса ради проверки явится. Больше, честное слово, держать не буду.

Удивительно, но факт! Там тихо и никто жалобы не пишет.

Через минут десять прилетает полный красномордый мужик с умильной улыбкой и характерным запахом спирта. У меня как раз баня поспела! Вот тебе ключи от медпункта, у меня там всё в порядке, потому что нет ни хрена кроме угля активированного! А потом - раздевайся и заходи.

Василич тебе покажет куда идти. Первый раз принимал санминимум у фельдшера в трусах и в парилке.

Анекдоты про взятки

А один из моих коллег поехал проверять десантную часть. Так ему в качестве взятки предложили прыгнуть вместе с личным составом с парашютом. Коллега был парень отчаянный, поэтому тут же согласился. Мало того, что прыгнул, ещё и фотки свои довольные во все соцсети выложил. Мама - я живой!

А потом издал приказ: Так что я через неделю на танке катался уже безо всяких фотографий. Ещё одна история случилась с моим коллегой, который работает в кабинете МРТ. Как-то приходит к нему на процедуру солидный товарищ с больной спиной. Делает снимки поясничного отдела. Коллега, ожидаемо, обнаруживает грыжу, скидывает внутренний мир пациента на диск и вручает клиенту.

Солидный товарищ благодарит, морщась от боли.

Удивительно, но факт! Только там никого нет. Путин приехал в Киев и спрашивает Януковича:

И вручает доктору большую шоколадку с кучей немецких букв на ярких боках. Доктор шоколадки не ест. Потому что он здоровенный дядька, сто двадцать килограммов. Ему бы колбаски и пива. Поэтому шоколадка благополучно уходит на презент медсестре Анечке из хирургии.

Анечка шоколадки не ест, потому что скоро лето, а ей ещё в Турцию ехать.

Истории из жизни

И шоколадка оказывается у медсестры Светочки из терапии. Светочка шоколадки не ест потому что… Просто не ест и всё. За месяц шоколадка совершает цикл по всей больнице. Её дарят секретарю главного, ею подлизываются в столовой. Шоколадка, становится переходящим знаменем, универсальной валютой. Её яркая обёртка мелькает то тут, то там, пока не возвращается обратно в кабинет МРТ.

Приходит доктор с утра на работу, а в кабинете сидит лаборант Виталик и жрет переходящее знамя, аж чавкает. Потому что он с утра не позавтракал. И вдруг удивленно выпучивает глаза. Потому что с очередным укусом из обертки появляется краешек знакомой до боли зеленой купюры.

И Виталик осторожно вытаскивает на свет Божий целых сто долларов. Сто долларов, которые благополучно совершили цикл по больнице и незнамо сколько ещё ходили бы, если бы лаборант не счавкал их носителя. Поэтому доктору долю отстегнул.


Читайте также:

  • Образец заявления ликвидации ооо
  • Исковое об уменьшении алиментов образец
  • Взыскание алиментов с собственности